မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"

တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"



ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။

"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"

"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"


ဉာဏ္ၾကီးရွင္

ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ

ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။

ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။

ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။



မွားပါတယ္

ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။

လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။

ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။



လြဲ ခ်က္ကနာ

ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)

အရာရွိ- "Ready",'Aim".

ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'

လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။

ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔

အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'

ကိုၾကဴ- 'Tornado!'

ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။

ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔

အရာရွိ-' Ready', 'Aim'

ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"

အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။

(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)



ဒီလိုလားးးး

အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။

ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။

ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။

ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။

ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။

မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။

မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။

မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။

အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။



လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး

ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။

ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊

တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊

ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔

တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။

ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ

တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊

ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။

တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။

တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ

တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊

တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊

တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။

အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။



ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.

စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။

ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၞလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၞလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၞလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၞေနလို႔ပါ။

ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............

မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၞ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၞ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................

မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။

ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............

လူမွန္ေနရာမွန္

"ေမာင္ဘေမာင္. မင္း ဘယ္လုိ ေယာက်္ားလဲကြယ့္။ မင္းမိန္းမကေတာ့
ကိုယ္၀န္ႀကီးနဲ႔ ထင္းခြဲေနတယ္။ မင္းက်ေတာ့ ဒီခံုေပၚမွာ ေအးေအးေဆးေဆး
မယ္ဒလင္ ထိုင္တီးေနတယ္"

"မတတ္ႏိုင္ဘူး ေဒၚေဒၚ. သူမွ မယ္ဒလင္ မတီးတတ္တာ။"




စဥ္းစားပါ

ဆရာက တပည့္ကို ေမးသည္။

ဆရာ.....၀င္ၿပီးရင္ ျပန္မထြက္ခ်င္တာ ၂ ခု ရိွတယ္။ အဲဒါဘာလဲ သိလား?

တပည့္.....မသိပါဘူးဆရာ. ေက်းဇူးျပဳၿပီ ရွင္းျပေပးပါ။

ဆရာ.....တစ္က. ျမန္မာက်ဳးပစ္၊ ၀င္ၿပီးရင္ ျပန္ကို မထြက္ခ်င္ေတာ့ဘူး။

တပည့္.....ေနာက္တစ္ခုေရာ ဆရာ.

ဆရာ.....မင္းဟာမင္း စဥ္းစားဦးမွေပါ့ကြ။ ေနရာတကာ ငါ့ကိုခ်ည္း အားကိုးမေနနဲ႔...




မတူၾကဘူး

"ခင္ဗ်ား ခြက္ထဲ ၀ီစကီ ထပ္ထည့္ ေပးရမလား."

"ဟင့္အင္း မထည့္နဲ႔! ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ ေသာက္ၿပီးရင္ ညအိပ္လို႔မရဘူး"

"ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဘက္ပဲ။ အိပ္ေနတုန္း ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ
ေသာက္လို႔ မရဘူး"




ပြဲစား

"ပြဲစားဆိုတဲ့ စကားလံုးကို အဓိပၸာယ္ ဖြင့္ျပပါ."

"ဥပေဒေဘာင္ထဲက ေခါင္ပံုျဖတ္သမား"




ျမစ္နဲ႔ပင္လယ္

ကမ္းတစ္ဖက္ပဲ ရိွရင္ ပင္လယ္၊ ကမ္းႏွစ္ဖက္ ရိွရင္ ျမစ္



ခက္ေအာင္ မလုပ္ပါနဲ႔

စိတ္ေရာဂါ အထူးကုဆရာ၀န္၏ ေဆးခန္းေရွ႕တြင္ ခ်ိတ္ထားေသာ စာတန္း

" ဆရာ၀န္ႏွင့္ ေတြ႔ရန္ ေစာင့္စားေနၾကေသာ လူနာမ်ားခင္ဗ်ား။ မိမိတုိ႔
ခံစားေနရေသာ ေရာဂါလကၡဏာမ်ားကို အခ်င္းခ်င္း မဖလွယ္ၾကပါႏွင့္။
ေရာဂါဇစ္ျမစ္ကို ေဖာ္ထုတ္ရာတြင္ အခက္အခဲ ျဖစ္ေစႏိုင္ပါသည္။"



ျပင္ဆင္မႈ

"သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း"

"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"

"သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"




အခ်စ္

"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"

"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"

"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."

"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"




ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းပဲေျပာပါ

"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"

"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"

"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"

"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."




ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ

ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပေနစဥ္ ျမင္းတစ္ေကာင္က တျခားတစ္ေကာင္ကို ေမးသည္။

"မင္းဆီမွာ ျမင္းေကာင္ေရအား ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲကြ"




သင္ခန္းစာ

သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။

သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။



မဟာ့မဟာ ျပႆနာ

"ပီတာ မင္းအေဖက ဘယ္သူလဲ" ဆရာမက ပီတာေလးကို ေမးသည္

"ဟာ ဆရာမလဲ လုပ္ၿပီ.....ဒီကိစၥနဲ႔ပဲ အိမ္မွာ အေဖနဲ႔အေမ အၿမဲ ရန္ျဖစ္ေနက်ဗ်..."




ျငင္းပါ

"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"

"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"




မ်က္စိဆရာ၀န္

အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"

"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"

"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"

"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"

"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"




ေခြးစကား

တယ္လီဖုန္းသံ ျမည္လာသည္။ ေခြးမွလြဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရိွေခ်.....
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လုိက္သည္။

"၀ုတ္"

အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ

"၀ုတ္"

"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"

"ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္၊ ၀တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသက္ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္ ၀ုတ္"




ကေလးႀကီးလည္း လိုတာကိုး

"ကေလးေတြရဲ႕ စဥ္းစားဥာဏ္ အားေကာင္းလာေစတဲ့ ဗိုက္တာမင္ေဆး ရိွပါသလားရွင္"

"ရိွပါတယ္ ကေလးရဲ႕အသက္က ဘယ္ေလာက္ပါလဲ"

"၁၀ ႏွစ္၊ ၁၂ ႏွစ္နဲ႔ ၄၅ ႏွစ္...."




နားမထိုင္းဘူး

"ေဒါက္တာ ကၽြန္ေတာ္ ႏွားေစးေနတယ္ ခင္ဗ်..."

"ဒီေလာက္ေအာ္ေျပာစရာ မလိုဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ နားမပင္းဘူး၊ နားလည္းလား"

"ကိုင္း.....ကိုက္တဲ့ သြား.ဘယ္သြားလဲ ေျပာ"




ပိန္နည္း

အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။

"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"

"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"

"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"

"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"




ကူညီခ်င္ပါတယ္

ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ
အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။ ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို
တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။

"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"

"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"




ေလွ်ာ့မေျပာနဲ႔

လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား
အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"

အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။

"၂၈ ႏွစ္ပါ"

"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"




ဂီတစာဆို

နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။

"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"

"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"



ေလးစားလွ်က္

ေရႊရိုး(၀က္ကေလး)